Tipp-Tapp, Tipp-TOPP – VinterKul Efter Jul

 

Här kommer en uppföljning till Nyårslyftet, en text som var med i Fontänmagasinets förra nummer, som kommer vara med i kommande numret av Fontänmagasinet.

 

Tipp-Tapp, Tipp-TOPP – VinterKul Efter Jul

Ställ dig nånstans där det är fin vinterbelysning ovanför, exempelvis på bron mellan Triangeln och Gustav Adolfs Torg där en slags krona av ljus svänger och svajar. Musik är valfritt, men Indilas Tourner Dans Le Vide har suggestivt vankande verser, och en ypperligt virvlande refräng. Börja rytmiskt villervalla och dansant virrvarra. Fäst blicken på kronan. Snurra runt, runt, runt, runt, likt en dansande dervisch, tills du ler för dig själv, eller med någon annan som ser dig snurra. Det är okej – du läste att man kan göra så här i en tidning, och därför måste det ju vara en "grej" man kan göra. Du är ursäktad. Du är, rentav, mer än ursäktad. Du är en Gyllene Gud. Och vem vet, det finns en chans att nästa gång du går över bron, så ser du någon annan – snurra, snurra, snurra...

Det är snö (hoppas vi). Du hittar en backe. Du åker pulka – utan pulka. Vilket jäkla power move. Kidsen kommer älska dig! Eller tycka du är ett freaky deaky weirdo. Beror kanske på om du pratar med dig själv eller inte under tiden. Testa, och dra egna slutsatser. Geronimo!

Det är snö (men skynda dig, för imorgon kan det vara borta!). Du står på snöklätt gräs, med mycket svängrum. Du tittar rakt ner, på en punkt mellan fötterna. Du snurrar runt, runt, runt, tills du trillar. Timber! Väl nere, gör du en snö-ängel. Eller försöker ställa dig upp så fort du kan och snurra vidare, da capo al fine, tills du trillar ånyo, är fullständigt finito, och stannar nere. Hallå? Vem där? En ängel som fallit från skyn. Och den där tinnitustonen som plötsligt blivit förgrund tillsammans med dom snirkliga trådarna du ser i skyn? Guds Frekvens, och Stjärnexpressens Jetlag. Enjoy your stay.

Det är kallt (så mycket är i alla fall säkert). Du går till en av plaskdammarna som blivit isbana (exempelvis i Folkets Park). Du har förberett din gump genom lagen om lager-på-lager-på-lager. Du lånar ett par skridskor på plats. Det är svettigt värre, och det kommer inte direkt vara någon Disney On Ice här, men du är nu åtminstone redo för att vara Bambi På Is. Du kan även vara Stampe, Bambis kanin-kamrat, som lekfullt far och färdas över det frusna vattnet. You can do it – you're da bomb. Drar över isen och drattar omkull alla kägelhuvuden. Den upprätta ställningen är ändå överskattad, och alla blir vi ju Vertikalt Utmanade så småningom. Och, sist men inte minst – Cannonball!

Fråga dig själv – är julen verkligen över? Är inte jul egentligen bara ett sinnestillstånd? Ex-Mas? No – uno más! Låt oss utforska några sätt på vilka vi kan fortsätta vintern i tis' the season to be jolly-anda.

1) Skynda, fynda! Skynda, synda! Med andra ord – köp en julkalender på rea. Mmm, tysk choklad efter bästföre-datum. Bli en hund och glufsa i dig alla chokladbitarna PÅ EN GÅNG. Ha ångest. Eller inte – du är ju åtminstone ingen hund.

2) Välj en tv-serie du gillar att myza med. Fråga dig själv – "hm, har serien Christmas Specials?" Hitta, och titta, på något av avsnitten. Men – ojdå. Nu befaller magen dig att evakuera julkalender-chokladen! Hujeda-dig – skynda, för i bövelen, SKYNDA!

3) Föreställ dig att det är fredag idag. Trevlig helg! *vinkar och ropar, wrinklar och smilgropar* Ovanpå detta, föreställ dig att det är typ den 23e december idag. Hälsa ”God Jul” till alla du kommer i kontakt med, fast, ja, ta kraften och andemeningen från denna hälsning och lägg in den i en mer passande fras, som exempelvis Namaste, Pax Vobiscum, As-salamu alaykum, eller, för den delen, “Ha En Satans Trevlig Jävla Helg nu, Ya Fat Basterd”. Ditt sinneslag är nu Hjärtelagen. Ja sannerligen, with great power comes great responsibility. God Jul, and Yippie-ki-yay, motherfucker!

 

Var Är Min Lista Med Påminnelser

 

En text om tips som kan vara behändiga när man skriver texter, som är mest skriven till mig själv, för att jag säkert mest av alla behöver påminnas om dessa tips. So here they are.

En kritik av: Kritik Av Den Negativa Uppbyggligheten

 

 

Jag gjorde något som jag inte gjort på länge - sammanfattade en bok, och gav mina kommentarer på den. Yeah. :) Här är länken. Texten handlar om: den civiliserade människan; jordelivets ofullkomlighet; det definitivt avslutade verket; lågkyrklighetens informella gudstjänster; självbiografens bikt; syntesen som helgar negationen; det romantiska allkonstverket, att sakernas rätta, oförvillade tillstånd har fördärvats - och mer.

 

 

 

Nyårslyftet

Nyårslyftet – din guide mot nya höjder

Var realistisk i din målsättning, med delmål, positiv förstärkning, stöd, och backup-planer? Nej. Nej nej nej. Icke-snicke. Njet. Non. Sånt är för amatörer. Sikta mot stjärnorna, kanske din dröm plötsligt blev sann? Eh, oui! Först och främst – ditt nyårslöfte måste vara lagom otydligt, så du inte kan hållas ansvarig för ett potentiellt misslyckande, och för att du med denna metod åtminstone har en liten chans att hålla nyårslöftet för att du här kan körsbärsplocka dom datapunkter som understödjer tesen om att du faktiskt håller ditt nyårslöfte, och därmed din egen förträfflighet. Är du lagd åt det hållet så behöver du å andra sidan inte min hjälp utan kommer hitta bevis för din sak oavsett, så till dig som kommer gå bet: när du väl gör det, undersök inte vad som gick fel och hur du hädanefter kan göra annorlunda, exempelvis genom att undvika riskbeteenden eller åtminstone bli extra medveten om när du är i närheten av att bryta löftet och då använda dig av dina livlinor, utan dra över snuttefilten Offerkoftan™ och göm dig i den bekväma slutsatsen att du helt enkelt är obotligt dum i huvva. Better luck next year!

En sak som alla borde testa någon gång i livet, dock, är att bli en Grym Januari-Gymmare™. Gå med i den vitt spridda Januari-Gymmar-Klubben (JGK™) som ingen vill erkänna sig ha varit medlem i. Ta det inte personligt om hälsningarna dom vana muskelpaketen på gymmet ger dig verkar halvhjärtade – dom vet nämligen att chansen att du kommer hänga kvar efter januari månad är lika obetydlig som din bänkpress. Nå, du har i alla fall gjort något folkligt. Blivit som folk är, i all sin ärthjärnighet. Grattis!

En sista sak – glöm inte att du faktiskt inte behöver göra något nyårslöfte. Har du inte gjort nog, redan, detta året? Alla andra år? Och förresten, inte följer du väl sociala konventioner? Vilka är DOM att berätta för DIG vad DU ska göra? Du är en rebell! Stick it to THE MAN – han kan väl själv ta dom jäkla trapporna om det nu är så nyttigt? Du är en vuxen person, som kan ta egna beslut. You do what you damn well please! Glass till frukost, töntar! YOOOO-LOOOO!

…

Om inget annat funkar, pröva att älska dig själv.