Snusk

It would seem that things are about to get dirty. Redan har gotten dirty, I guess. NSFW, although det kanske är lika bra att utgå ifrån att den här bloggen är det generellt sätt. Men just det här inlägget blir väl lite extra mycket NSFW, för att jag här kommer skriva om intima saker som jag har funderat på om jag ens ska skriva om överhuvudtaget. Jag vill inte vara en del av normsamhällets exotifiering av transpersoner och dess fokus på transpersoners kroppar generellt och könsorgan specifikt. Jag vill inte heller påminna folk om vilken typ av könsorgan jag har för att jag själv inte är bekväm med mitt könsorgan och för att jag vill betraktas som kvinna och tänker att det är svårare för folk att uppfatta mig som kvinna när dom påminns om könskonträra karakteristika som just könskonträra könsorgan. Samtidigt vill jag ju tala om det som känns angeläget och viktigt för mig. Just nu råkar det vara det här med snusk, och just nu råkar bloggen fortfarande kännas som en privat dagbok för att så få personer läser den och kommenterar på den, vilket gör att att jag känner mig ganska anonym när jag skriver och vågar dela med mig av saker här som jag enbart pratar om med vänner annars. Win win, except for future me.

Så, klitta. Penis. Ni vet. The whatchacallit. The thingamabob. Den där mojängen. Vad vi än väljer att kalla den så har saker känts väldigt annorlunda i den och överhuvudtaget i hela mitt sexuella varande sedan jag började med testosterondämpande. Det underlättar om vi delar in mitt post-testodämpande sexuella varande i tre stadium - 1) post-spiro, 2) post-androcur, och 3) post-viagra. I det första stadiet så kunde jag fortfarande använda min klitta som en penis även om jag blev ännu mer öm än vad jag var redan innan jag började med hormonbehandlingen. Just min könsliga ömhet har jag funderat kring länge, varför jag alltid blivit väldigt öm snabbt av beröring och haft lätt för att slakna av viss typ av beröring, exempel avsugning. Sånt ska man ju tåla och älska om man har en penis, har jag förstått. För mig har det alltid (generellt nu, inte enbart vid avsugningar, mm) krävts en viss effort dock för att hålla mig hård, vilket också är varför jag har funnit det så otroligt befriande att knulla någon med strap-on, just för att jag inte behöver lägga någon effort i att hålla mig hård. För att behålla hårdhet har det alltid krävts att jag aktivt spänt vissa muskler - och då åsyftar jag inte på biceps. Till idag vet jag inte om det är såhär det är för dom flesta penisbärande personer, eller ens en liten minoritet.

I första fasen blev de sexuella problem jag redan upplevde mig ha exacerbated, alltså att jag slaknade ännu lättare, var ännu ömmare än vanligt, och hade ännu sämre orgasmer. Men jag kunde fortfarande bli hård och jag hade en vilja att dominera mina partners sexuellt, två saker jag i fas två skulle upptäcka var intimt sammankopplade. För i fas två, efter att jag påbörjade min statligt sanktionerade hormonbehandling med b la androcur, så blev mitt könsorgan som en tam klitta. Vad menar jag med "tam"? Jo, min förmåga att bli hård blev mindre och mindre tills den försvann helt och hållet, men min sexuella njutning blev inte större för det, utan sex överlag blev mycket mer tamt och foreplayigt (eller rentav afterplayigt) för mig.

Jag försökte mig på olika trick för att få igång maskineriet där nere men gav till slut upp och började se det hela mindre som en utmaning och mer som en chans att utforska andra delar av min sexualitet än de jag fokuserat på tidigare. Mitt behov av fysisk närhet hade ju om något ökat, även när den könsliga driften hade försvunnit helt och hållet. Med det försvunna behovet av könslig stimulering och det förr i tiden mycket påträngande behovet av att penetrera saker, förslagsvis fittor, hade även min sexuellt dominanta sida försvunnit helt och hållet. Detta var fascinerande för mig, för inte är väl en så integral del av ens sexualitet kopplad till något så simpelt som hormonnivåer eller förmåga att bli hård, men jag var samtidigt inte förvånad då min dominanta sida brukade dyka upp först när jag var just kåt. När jag tidigare fått andra att försöka ta bilder på mig själv som sexuellt dominant varelse så har det inte gått för att det helt enkelt inte är något som jag har kunnat framkalla på beställning framför en kamera utan snarare varit något som kommit först när jag legat ovanpå någon, hållit deras armar bakom deras huvuden och tänkt på hur mycket jag ska ravish them.

Överlag har sex för mig alltid känts lite äckligt om jag inte varit kåt, och efter att jag fått orgasm har mitt intresse för sexuella ting inte bara varit svalt utan faktiskt anti. I fas två där jag inte hade förmågan att bli hård längre återstod bara motpolen till min dominanta sida, nämligen den som var all about det sensuella, det mjuka, det vackra. Jag var nu helt slak, men jag hade börjat få små ryckningar i kroppen som kom från något inre som var kopplat till mitt kön men ändå inte. Som att det kom från en plats innan könsorganet. Jag väntade spänt på att det med tiden skulle bli något mer av dessa qualia, för att det kändes som att dessa ryckningar kom från något slags djup som innefattade fantastiska helkroppsorgasmer, och jag tänkte att om jag inte får orgasm på tillräckligt länge så kommer kroppen till slut att surrender och låta en flod av helkroppsgoodness åka fram. Det har ännu inte hänt, so there's that. Och inte heller har jag känt någon som helst frustration över att inte ha fått orgasm på jättelänge, so there's also that. Förr hade jag ju hunnit komma i sömnen många gånger under denna period, om jag ens hade kunnat hålla mig borta från porren tillräckligt länge. Which I probably could not, för att jag förr i tiden var jag en flitig användare av pornografi både to get me off och för att ge mig serotoninkick allmänt.

Men sedan jag började med testodämpande har jag tittat på porr kanske 2-3 gånger, mest som ett experiment för att se ifall jag kunde gå igång på det, snarare än för att jag längtade efter det eller kände ett behov av det. Och tja, det är inte lätt att gå igång på porr längre. Svårt att gå igång på bilder på utfläkta fittor med yummy och droppande fittsaft och annat sånt mysigt som gjorde mig våt och hård förr i tiden.

(I told you it was NSFW)

Vad jag har börjat göra lite smått är att ha sexuella fantasier. Alltså inte på ett sätt som lett till onani, för det är ju meningslöst, men på ett sätt som, åter igen, är ganska foreplayigt och tamt.

(Om du hellre ser en film på underbart och hett sex som jag går igång på så är det här klippet på Amarna Miller och Charlotte V (?) jättefint. Allt från sättet Amarna ler på när Charlotte närmar sig orgasm till hur de pussas efteråt är vackert och so much a turn on för mig.)

Att ha sexuella fantasier om folk har jag inte haft sedan jag var typ tio och upptäckte att man kan låta bli att använda fantasi och stirra sig blind på underklädeskataloger istället. Sedan jag upptäckte porr, liksom. Coincidence? Vet inte, men jag vet att jag de senaste femton åren antingen haft sex med folk eller tittat på porr, men inte fantiserat eller läst erotisk litteratur eller hittat på något annat sexuellt. Inga fantasier har jag alltså haft, förutom såna där brief flashes man kan få på stan när man ser någon och får en plötslig urge att dra ner denna någon på marken och göra unspeakable things to them. I fas två var saker inte mer unspeakable än att jag på något sätt hade fallit in i den heteronormativa klyschiga föreställningen av hur lesbianer har sex - klapp klapp.

I fas två började jag undra ifall min nyfunna asexualitet skulle hindra mig i min framtida romantiska resa. Blue balls är inte särskilt kul för dom flesta, och att ha sex när man inte är kåt var inte något jag ville göra särskilt ofta, vilket skulle kunna skapa stora problem i en romantisk relation. Och även om jag är poly och skulle kunna säga åt mina romantiska partners att dom får bli sexuellt tillfredsställda av någon annan så har jag ju redan tried that one och den funkar bara i teorin, för om någon verkligen är romantiskt intresserad av dig så vill dom bli tillfredsställda av just dig och vill inte höra att du hellre vill att någon annan tillfredsställer dom.

I fas två funderade jag även över huruvida min bristande orgasmiska och könsliga förmåga skulle göra det svårare att knyta an till mina kära, om det skulle vara svårare att befästa känslor av närhet och intimitet pga bristande könslig drift - it is after all en ganska stark evolutionär kraft och social glue. Jag kände mig dock mer närvarande i fas 2 än vad jag gjort tidigare när jag faktiskt var kåt under sex, så jag kom fram till att det var en obefogad farhåga. Nu kunde jag ju fokusera på att just connecta snarare än discharga, och jag hade även tidigare i livet märkt att min kropp som helhet blev mindre känslig när jag var kåt, något som inte hände nu och därför gjorde att min kropp kändes mer allmänt charged. Jag minns alla de stunder som jag blivit smekt i ljumsken och njutit av beröringen, varpå jag blivit kåt och plötsligt inte kunde njuta av beröringen längre för att jag tappade känseln i huden nästan helt. Differentkindofgains, som det kan heta.

Fas tre då?

Sorry, wrong pic.

 

Let's try that one more time.

Now we're talking. Och herre min gud, jag skojar inte - jag har aldrig varit så hård, konstant, i en timme eller två, i hela mitt liv. Jag behövde inte anstränga mig det minsta, jag slaknade inte till en enda gång trots väldigt mycket beröring och penetrering, och ja, herre gud bara. Tyvärr var jag fortfarande lika öm som tidigare så jag fick ingen orgasm och på det stora hela så var det en blandad upplevelse då det var underbart att känna lust igen, men även gjorde ganska ont. Det var tur att min sexpartner som var med mig då älskade min kuk (för det är precis vad det var just då) så fruktansvärt mycket och att jag kunde se henne njuta och gå in i hennes njutning istället för att fokusera på min ömhet. Vad som inte var lika tur var att jag visst råkade ut för en ganska vanlig biverkning vid intag av viagra, en biverkning jag inte hade en aning om och därför ledde till att jag började känna mig både lite smått hög och orolig en sisådär kvart efter att jag svalde det magiska blå pillret.

När effekten väl kickade igång så gick jag ifrån sängen gång på gång för att ställa mig vid fönstret, ta på gardinerna och säga "wooow - woooow" upprepade gågnger. Precis som en person som är hög, typ. Det var något med färgerna, kände jag. Woooooww, sooo bluuuueeee.

Det kändes ganska freaky ett tag, varpå jag och min partner började läsa bipackssedeln till viagra och upptäckte att, ah, hm, ok? Tydligen var det bara att börja vänja sig vid att jag enbart skulle komma att knulla smurfar from now on.

 
Trodde jag då i alla fall. Men faktum är att jag kanske kommit in i någon slags fjärde fas, då jag bara en vecka efter min första viagra-dos fick orgasm för första gången sedan början av fas två. Jag hade ätit 400kcal den dagen och hade sedan sex på kvällen, varpå jag mirakulöst nog var lite hård och stayed lite hård utan smurfhjälp. Jag trodde först att jag hade glömt ta testosterondämpande eller något, men så verkar inte ha varit fallet. Jag var även väldigt pigg hela dagen och fick väldigt mycket gjort, så det var väl rent allmänt en bra dag helt enkelt. Edgingen var väldigt skön, på ett ovanligt och mer helkroppsligt sätt än jag upplevt tidigare, och är något som jag definitivt vill utforska mer i framtiden men inte vågade utforska senast jag hade sex för att jag var rädd för att slakna närsom då jag ju som sagt inte ens kunnat bli hård på ett bra tag nu utan, ja, smurfhjälp. Men jag måste ändå säga att jag lyckades smurfa till det ganska bra.

So, fas fem, cumming up? Vi får la se. Jag tänker fortsätta experimentera med viagran och även utan. Känns skönt i alla fall att kunna känna lust och inte bara åtrå, eller tvärtom, eller hur man ska använda det här jävla språket egentligen. You know what I mean - att båda ha och äta kakan. Kunna både knulla någon the hetero way och vara ryckig och innerlig. På tal om heteronormativt by the way:

Fan vad heteronormativt. Jag menar tänk så vill man bara papa smurfa någon i ansiktet?